HELTON: "Quem diz que é Frango, não entende de FUTEBOL!"

Frango é pouco...

JESUS CRISTO

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:

-Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

-Pois, pois - dizem os outros.
-Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
-Eu? Que ideia!
-Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão
isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
-Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre
o joelho e cura-o.
-Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
-O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho
de vidro. Cura-me.
-Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera
de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão
sobre o ombro do português, começou a perguntar:
-E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Que coisa impressionante...

Rezou...

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...... O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança, rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite... À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente.... Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente...... Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?" O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era Farmaceutico!!!!

Bravura do Homem

A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentar animais ferozes ou de perigos que ponham a sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar a casa de madrugada, caindo de bêbedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:

"- VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!"

Já tenho saudades...

Estou rendido por esta Voz....

Como era.... (Fisicamente mais saudável)


Agora mais decandente, a voz, continua a mesma!

Parto com História

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

Batman

Dakar, onde andas?

Bom será que o PEQUENO grande Tirano Françês não tem uma mulher nova que o ocupe? É preciso, a troco de muitas influências, ter de ficar na história por ter sido o responsável pela primeira Anulação da Prova mais mediática do mundo Automóvel.


Em 30 anos de Histórias, acontecimentos tristes, Assassinatos, Anulações de etapas, Sobrevoar paizes... pela primeira vez anulou-se o Rali inteiro.


Será inveja por dizer Lisboa-Dakar?





Para o ano veremos se este rali não começa da cidade luz novamente, pode ser que eu me engane! Qual Bin Laden, coitado nem foi tido nem achado neste processo.

Dezembro já passou...

Finalmente, passou o mês de Dezembro, e a Operação Natal e Ano Novo da Polícia, e NÃO fui multado.
Há 3 anos para cá, que tenho tido uma certa sina neste ponto peculiar...
Este ano que passou não fui, finalmente, alvo de uma coima!

Ainda bem...